Samenwonen met huisgenoten hoeft niet kut te zijn

Gisteren heb ik om drie uur 's nachts een smoothie gemaakt, terwijl mijn huisgenoten al op één oor lagen te herstellen voor een volgende dag op hun ziel vernietigende, zinloze werk. Ik liet die blender hard ronken en het boeide me eerlijk gezegd weinig dat ik iedereen wakker zou maken, in dit veel te kleine hok voor vier volwassen mannen. Anderzijds hadden zij in geen maanden het vuilnis weggebracht, dus ze hebben sowieso geen recht van spreken.

Gedeeld wonen is financieel gezien natuurlijk gunstig – mits je met mensen woont die op tijd hun huur betalen - en er zijn ook sociale voordelen: volgens onderzoek zijn mensen in een gedeelde woning minder vatbaar zijn voor depressies en suïcidale gedachten. Er is in ieder geval altijd iemand met wie je op een gare avond bijvoorbeeld een House of Cards-marathon mee kan houden, wat een stuk minder deprimerend is dan dagenlang in je eentje Netflixen.

Tegenover dit alles staat dat huisgenoten behoorlijk hinderlijk kunnen zijn. Ik heb met de grootste idioten samengewoond (zoals één gast die half opgegeten McNuggets tussen de bank stopte en ooit naakt uit het raam is gesprongen na een lijntje miauw miauw), maar zelf ben ik ook wel eens een drol van een huisgenoot geweest. Ik heb ooit maandenlang geweigerd om wc-papier te kopen, mijn moeder kwam vaker langs dan goed is voor een mens en ik heb regelmatig mijn afwas zo lang laten staan dat er op een gegeven moment een soort rottende Jenga-toren in de gootsteen stond.

Het leren leven met huisgenoten is een belangrijk onderdeel van het pad dat je aflegt om een normaal, aangepast, volwassen mens te worden. Het is even lastig, maar ook belangrijk. Aangezien samenwonen met huisgenoten vaak niet te vermijden is, moet je er het beste van zien te maken. Dit is wat mijn waardeloze huisgenoten mij hebben geleerd over samenwonen.

Behoud een hechte band met je vrienden, maar niet té hecht.
Het is prima om vrienden over de vloer te hebben, maar zorg dat ze zich niet te veel thuis gaan voelen. Geef je schorre, heel hard pratende vriendin een zak popcorn zodat ze haar bek houdt, als je weet dat je huisgenoot voor zijn hertentamen trigonometrie zit te leren. Als je een one-night stand hebt, probeer diegene er dan op tijd weer uit te werken, zodat hij of zij de volgende ochtend niet in alleen een onderbroekje andermans organische, glutenvrije cornflakes zit op te eten.

Denk ook goed na over wie je uitnodigt. Als je veel omgaat met mensen die hun tijd doorbrengen met het roken van synthetische wiet en het filosoferen over de vrijmetselarij, is het misschien een beter idee om naar hun huis te gaan om sjamanistische rituelen uit te voeren.

Niemand vindt jouw huisdieren zo leuk als jijzelf.
Jouw huisdier is jouw verantwoordelijkheid, dus doe maar niet alsof je niks weet van die bolus die kleine Tommie op het handgeweven tapijt heeft gelegd, nadat hij de afvalzak heeft leeggegeten omdat je hem weer eens niet gevoerd hebt. En verschoon die fucking kattenbak. Verwacht geen enkele vorm van hulp; voor jou is je huisdier misschien het enige lichtpuntje in je leven, maar voor je huisgenoten is het gewoon een grote haarbal met een mond en een poepgat.

Zo loopt er nu een kat door mijn huis die er een sport van maakt om op elk kledingstuk te pissen dat hij kan vinden. Ook kruipt hij graag in de wasmachine als hij zich verveelt. Ik maak me zorgen dat dit een keer het einde van de wasmachine gaat betekenen.

Communicatie is de sleutel tot een gelukkig bestaan.
Is het toiletpapier op en heb jij het de laatste elf keer al gekocht? Waarom zei je dat dan niet eerder! Als je samen woont moet je open en direct zijn over wat je wil of wat je nodig hebt. Plak dus geen verwijtende briefjes op de koelkast, want niemand snapt wat je bedoelt. Als je moordneigingen krijgt van dat halflege, week oude bakje Griekse yoghurt, zeg dat dan. Als je dit moeilijk vindt, gebruik een stukje relatietherapie-advies, en vertel hoe jij je hierdoor voelt. Zo kun je prima zeggen: "Altijd als jij je afwas een week laat staan krijg ik de neiging om een lobotomie op mezelf uit te voeren met een roestige soldeerbout, dus misschien kun je er iets aan doen?"

Soms gaat het gewoon mis.
Dat je goede vrienden met iemand bent wil niet zeggen dat jullie ook goede huisgenoten zullen zijn. Vorig jaar woonde ik hier met iemand die altijd een goeie vriendin van me is geweest, totdat ze op een gegeven moment beweerde dat haar huur door een windvlaag uit haar handen was geblazen toen ze uit de bus stapte, zo in de handen van een zwerver.

Een ander verhaal: een vriend van me woonde met een meisje dat hij via Craigslist kende. Het was een lief, kunstzinnig kind. Ze had twee shih tzu-hondjes: een moeder en een puppy van een paar maanden oud. Het ging allemaal prima, totdat mijn vriend op een dag de deur open liet staan omdat hij een paar dingen naar binnen aan het sjouwen was. De moederhond rende de deur uit en werd in één keer platgereden door de auto van buren.

Zijn huisgenootje kwam net aanlopen van de supermarkt. Ze zag het allemaal gebeuren en was er uiteraard flink kapot van. Na eindeloos zijn excuses te hebben aangeboden, pakte mijn vriend uiteindelijk al zijn spullen en stond hij dezelfde dag nog op straat. Het ding is dat er soms gewoon dramatische dingen gebeuren, die het erg lastig maken om daarna nog samen te wonen. Dan moet je beslissen: zand erover, of toedeledokie ik ben weg!

Het leven met vervelende huisgenoten maakt je een beter persoon.
Laat me mezelf even indekken: ik ben verre van een geweldige huisgenoot, hoe je het ook wendt of keert. Maar omdat ik met zoveel rare figuren heb gewoond, ben ik wel enorm bewust van wat wel en niet oké is als je met iemand anders woont (het smoothie-incident daargelaten). Ik doe mijn best om mijn huisgenoten met het respect te behandelen dat ik ook van hen verwacht, en dat scheelt een boel.

Bijna iedereen waar ik mee samengewoond heb was nog bezig met volwassen worden en hard zijn best aan het doen om te wennen aan alle nieuwe verantwoordelijkheden. Ooit komen we er wel, en leren we vreedzaam samenleven -- waarschijnlijk rond de tijd dat we een hypotheek afsluiten.

Lees ook:

Hoe kun je gezond leven zonder een lul te zijn?

Hoe kun je geld besparen zonder een lul te zijn?