Come essere felici in 25 semplici mosse

Eccomi qui, alle otto meno di dieci di un martedì mattina, intrappolato sul bus, spappolato contro un ragazzo che ascolta una traccia techno di pessima qualità buttando giù un energy drink del discount. Era un altro giorno che avrei passato in un seminterrato senza finestre a vendere Twix e acqua di cocco a studenti i cui genitori sono molto più ricchi di quanto io sarò mai. Guardando i bus rincorrersi e suonare il clacson per le vie, mi sono reso conto che stavo fissando il vuoto da più di 20 minuti, come una comparsa in un video di Dido. È stato a quel punto che mi sono chiesto se sarei mai stato di nuovo felice.

Poi mi son caduti gli occhi su un sondaggio—commissionato, stranamente, parallelamente all'uscita in DVD di Vita di Pi—che chiedeva a più di "2.000 adulti di età compresa tra i 18 e i 65 anni di compilare la lista delle 50 cose essenziali per una vita realizzata." Senza dubbio mi avrebbe rallegrato—i consigli scovati tra la gente comune mi avrebbero riempito di pensieri positivi e di speranza. Se fossi riuscito a seguire quei 50 passi per la felicità, i miei problemi sarebbero svaniti e tutto sarebbe andato per il meglio.

Poi l'ho letto. Ne è venuto fuori che la gente che compra Vita di Pi in Blu-Ray è incredibilmente ottimista o completamente scema. (Probabilmente entrambe.) Ho deciso di prendere nota delle 50 mosse per la felicità che mi erano state raccomandate per vedere se erano tutte fattibili (anche se l'ho fatto solo con 25 di esse, perché 50 sono tante e io sono pigro). Può un uomo il cui momento più felice della settimana coincide con la visione di Game of Thrones seguire questi consigli e cambiare la sua vita?

Vediamo.

1. SMETTI DI PREOCCUPARTI DEI SOLDI 
In qualità di neolaureato scappato dalla vita d'ufficio dopo sole due settimane per tornare a barricarsi nel confortante ronzio della stanza d'informatica che l'università mette a disposizione dei laureati, i soldi sono il grande problema della mia vita. Un problema che mi affligge. Mi perseguita. Mi sento fisicamente male quando prelevo dieci euro dal bancomat e li spendo per bere. È improbabile che io smetta di preoccuparmi dei soldi, ancora meno probabile che non che vada in banca a confrontarmi con i debiti che ho, invece di continuare a nascondermi da loro.
POSSO FARLO? No.

2. PRENDITI DUE VACANZE ALL'ANNO
Forse se esistono ancora quelle offerte vacanza da 9,99 euro su Groupon. Altrimenti, la cosa più simile a una vacanza che posso permettermi è guardare una maratona di programmi demenziali in televisione con addosso i pantaloni della tuta mentre vomito una pinta di birra nella boccia del pesce rosso. A casa mia, i pesci rossi non durano molto.
POSSO FARLO? No.

3. GODITI I PICCOLI PIACERI DELLA VITA
Non esistono le grandi gioie, nessuna vera rivelazione di pura felicità e piacere che modificherà radicalmente il tuo carattere e cambierà la tua vita. Accettalo. Goditi la soddisfazione che ti dà trovare una confezione di tiramisù tra le offerte del supermercato. Accetta la gioia di vedere qualcuno che hai sempre odiato postare su Facebook una frase spiritosa accolta da zero Like.
POSSO FARLO? Sì. È una delle pochissime cose su cui conto per essere un po' felice, lo facevo già prima di leggere questa lista.

4. LAVORA PER VIVERE, NON VIVERE PER IL LAVORO
L'idea è buona, ma è vagamente impraticabile. Sai com'è: lavori tutto il giorno, arrivi a casa, tutto quello che vuoi fare è aprirti una birra ghiacciata e ridere degli spot in TV con i tuoi amici. E se non è questa la vita vera, non so cosa sia.
POSSO FARLO? No.

5. ESCI CON UNA PERSONA CHE TI ATTRAE MA È SBAGLIATA PER TE
L'eccitazione iniziale ha un peso maggiore del danno psicologico a lungo termine? Sembra che loro la pensino così. Ricordate, però: c'è una ragione se di solito non uscite con ragazze che somigliano a Rossy De Palma e amano follemente la musica hardcore e Chuck Palanhiuk.
POSSO FARLO? Voglio dire, potrei. Ma probabilmente non sarebbe saggio. Quindi non lo farò.

6. SII SINCERO CON TE STESSO
E se il vero me stesso fosse un insieme di odio, ripugnanza e auto sabotaggio la cui unica "vera" volontà è di crogiolarsi a letto tutto il giorno, ciucciandosi dalle dita le briciole di Fonzies e alternando rotten.com e PornHub? Posso comunque essere il vero me stesso ed essere felice? Lo spero.
POSSO FARLO? Sì, anche se in tutta onestà, lo può fare anche qualcuno in stato vegetativo.

7. PENSA A QUELLO CHE HAI E NON A QUELLO CHE NON HAI
Questo sembra davvero un buon consiglio. Anche se non sono del tutto sicuro se mi porterà davvero alla felicità o mi farà solo odiare di più il mio BlackBerry perennemente rotto, il mio asciugamano permanentemente bagnato e la mia collezione di boxer a righine pieni di buchi perché comprati sei anni fa.
POSSO FARLO? Mi ci metto.

8. PRENOTA SENZA PENSARCI DUE VOLTE UNA VACANZA LAST MINUTE
Essendo stato mollato al primo anno dell'università, ho preso la ragionevole decisione di andare a Barcellona con la ragazza che mi aveva mollato. Mi sono divertito—a parte che mi sono fatto rompere un polso da un poliziotto in tenuta antisommossa perché stavo pisciando contro una porta nel bel mezzo di una rivolta—quindi consiglio caldamente di farlo. Godetevela un po', sta vita.
POSSO FARLO? Già stato, già fatto, ho anche la lastra per dimostrarlo.

9. TROVA IL VERO AMORE
È carino che i compilatori del sondaggio tirino fuori questo vecchio, semplice compito. Voglio dire, non è che la necessità di colmare il vuoto delle nostre vite con una persona speciale ha fatto impazzire l'umanità per sempre, no?  
POSSO FARLO? C'è qualcuno che può farlo? Sono abituato a vivere solo quanto il lobo amputato di Van Gogh.

10. VISITA ALMENO 25 PAESI 
Questa è difficile, richiede sia una vasta somma di denaro sia qualche rudimento di geografia. A essere onesto, a parte Disneyland e Ibiza, non ci sono molti altri posti che mi interessa visitare. Il resto sembra solo una distesa di roccia e sabbia.
POSSO FARLO? No.

11. ESCI DI CASA PiÙ SPESSO
Sì, questo è un buon modo per sentirsi meno giù. Alzatevi, lavatevi, aprite Google Maps, trovate un punto che sia esattamente a 8 chilometri da casa vostra, camminate fino a là, fermatevi a comprare un Mars e una Fanta, cercate la fermata di un bus, tornate a casa in bus, raccontate ai vostri coinquilini di come la camminata vi abbia "schiarito le idee", sentitevi pieni di orgoglio, pianificate di rifarlo ogni weekend/giorno libero, fate la stessa cosa un'altra volta tre mesi dopo quando siete in down, non fatelo mai più.
POSSO FARLO? Sì, ma non ha senso.

12. VISITA TUTTI I MONUMENTI DELLA NAZIONE
Cosa? Un'ardua, costosa camminata senza fine fra ville signorili, fermandosi nei saloni decorati a fissare imbambolati qualche cicogna impagliata in musei con guardiani che sembrano usciti da un fumetto? Quelli che hanno dato questo consiglio hanno presumibilmente un sacco di tempo libero a disposizione. Sembra un pessimo programma di divulgazione, e nella vita reale è probabilmente anche peggio.
POSSO FARLO? No, categoricamente.

13. PROVA TUTTI I TIPI DI CIBO
Be', esistono solo le patatine fritte, il curry, gli spaghetti, gli hamburger e la pizza, no? Quindi sì, li ho provati tutti e mi sono piaciuti tutti. L'unica cosa che non raccomanderei sono i burger noodles. Non importa quanto siate al verde, anche se le uniche cose rimaste nella vostra credenza sono un pacchetto di patatine e un uovo, non ricorrete ai burger noodles, anche se la confezione dice che gli hamburger sono di carne. Non sanno di carne, ma di sicuro daranno a tutti gli altri ingredienti il sapore di hamburger. Non mangiateli.
POSSO FARLO? Sì.

14. SPENDI UN SACCO DI SOLDI IN UN POMERIGGIO DI SHOPPING SOLO PERCHÉ PUOI PERMETTERTELO 
Ogni tanto guardo il profilo Instagram di Juicy J e penso, "Cazzo, quanto vorrei avere talmente tanti soldi da non sapere dove metterli. Pensa a quanti vinili potrei comprarmi! Tutta la collezione di critica alla letteratura contemporanea, che allineerei sulla mia libreria! Potrei viziarmi con del vero petto di pollo invece di sopravvivere mangiando patate ad ogni pasto!'

E poi mi ricordo che le uniche volte nella vita in cui ho avuto più di 50 euro in contanti era ai miei compleanni. E anche allora andavo a comprarmici qualcosa con mia madre e finivo paralizzato perché non sapevo cosa scegliere, e tornavo a casa con un album di Brendan Benson e un videogioco di Metal Slug a cui giocavo insieme alla mamma. Anche se, quando ho una giornata remunerativa al lavoro, mi concedo di sognare a un giro con tanto di carrello al supermercato. Bisogna pensare in grande.
POSSO FARLO? Vi ringrazio perché continuate a ricordarmi la mia povertà.

15. IMPARA A SUONARE UN NUOVO STRUMENTO
Nella mia stanza di quando ero piccolo ci sono ancora tre chitarre con 14 corde in totale. So a malapena suonare tre accordi e il giro di basso di "So Fresh, So Clean" degli Outkast, oltre che "Boys Don't Cry" dei Cure. Ho imparato tutto ciò quando avevo 13 anni, e da allora non ho fatto alcun progresso. Poi mi sono limitato a guardare i bad boy con gli strumenti in spalla con i loro branchi di ragazze godersela alle feste private nei backstage dei locali. Fanculo loro e fanculo le loro feste.
POSSO FARLO? Probabilmente, ma è molto più semplice vivere della luce riflessa dei membri di un gruppo. Chissà, magari vi metteranno a vendere le magliette. E potrete fregargli tutti i soldi.

16. METTI SU FAMIGLIA
Ogni tanto mi ritrovo a fantasticare sull'avere una moglie, dei figli, una tata, un cane—o altri esseri viventi con cui condividere la vita. Poi mi riprendo di colpo per via del latte che mi sta colando sui calzini, che indosso da tre giorni di fila, perché ho AFFOGATO DI NUOVO LA MIA CENA DI CEREALI e inizio a piangere senza controllo.
POSSO FARLO? Per ora no.

17. ADOTTA UN CUCCIOLO 
Gli animali fanno schifo. Puzzano, perdono il pelo, non parlano e li devi portare a passeggio. Una perdita di tempo e soldi, per quanto mi riguarda. Insultate tutti quelli che si sono presi un gattino mentre erano all'università solo per potersi scattare foto con il gattino in braccio e la masglietta dei Descendents. Ehi, ti sei beccato una sega dalla ragazza seapunk del tuo corso d'arte grazie a questo, quindi è valsa la pena di vivere in mezzo alla puzza dei pacchi di crocchette e di spendere tutti i tuoi soldi in antivermi invece che in birra, vero amico?
POSSO FARLO? Col cazzo.

18. GUIDA UN'AUTO MOLTO VELOCE
Quanto veloce è "davvero veloce"? Dove stiamo andando? Possiamo permetterci la benzina? La velocità elevata consuma più benzina, per cui costa di più? Esiste l'assicurazione su una macchina veloce? Possiamo fermarci in birreria un momento?
POSSO FARLO? Vedi sotto.

19. PRENDI LA PATENTE
Non capisco come possa rendere più felice le persone. 
POSSO FARLO? Purtroppo sì.

20. PRENDI UNA LAUREA
NE HO QUASI DUE E NON SONO ANCORA PER NIENTE FELICE.
POSSO FARLO? Sì.

21. SALVA QUALCUNO E PER UN PO' SARAI UN EROE
Storia vera: quando ero alle medie, la mia classe andò a visitare il Vallo di Adriano. Un pomeriggio, mentre eravamo in gita sulle pareti ormai distrutte dagli scolari scozzesi, iniziammo a scendere per una collina scoscesa. Il mio miglior amico iniziò a cadere. Lo vidi al rallentatore. Stava per distruggersi la faccia contro una roccia frastagliata. Mi tuffai, lo afferrai per le scarpe da ginnastica e lo tirai forte verso di me. Gli salvai la vita. Ero un eroe. Mi sentii così bene e andai in pari per quella volta che gli avevo tirato un calcio volante al parco giochi e quasi gli avevo rotto il naso.
POSSO FARLO? Be', ancora lo racconto a cena, e sono passati 12 anni. Quindi potrei anche rifarlo.

22. SALDA SEMPRE I TUOI DEBITI
Oh, certo, perché non ci ho pensato prima? Devo solo sanare tutti i miei debiti, così poi non avrò nessun debito di cui preoccuparmi. L'unico problema è che sono riuscito a ripianare solo un decimo del mio debito studentesco, da quando mi sono laureato. Quindi, a meno che non si trovi un milionario sconosciuto che cerca un neolaureato maschio ventenne con pochissime prospettive future da sponsorizzare, ho ancora molta strada davanti.

23. RAGGIUNGI L'APPAGAMENTO PROFESSIONALE A 40 ANNI 
Ho una laurea in scrittura creativa e un master in letteratura. Non ho nessuna carriera davanti a me, figuriamoci un appagamento professionale.
POSSO FARLO? Dio, no.

24. SBRONZATI UNA NOTTE INTERA
Questo è un punto ben strano, perché non capisco cosa ci sia di soddisfacente nel passare una nottata a bere. Dipende troppo dalle situazioni: queste persone hanno passato la notte sorseggiando cocktail sul terrazzo di un attico a Manhattan fumando Davidoff Gold Slim ad aspettare il sole che sorge e pianificare un tuffo in piscina prima di fare colazione a letto, sbronzi e felici? O stanno seduti dopo una serata di merda in un locale di merda, buttando giù lattine e fumo, cercando su YouTube video scemi?
POSSO FARLO? La prima: no. La seconda: sì.

25. DEDICATI A SPORT ESTREMI SUPER-ADRENALINICI 
Oh, fanculo. La vita è già abbastanza eccitante senza il bisogno di queste cazzate "elettrizzanti" e  artificiali. Chissà cosa troverò nella cassetta della posta domattina? Chissà per quanto tempo dovrò rimanere in fila da McDonald's per spendere il buono che custodisco in tasca da quando l'ho tagliato dal giornale di settimana scorsa? Chissà quante persone incontrerò per strada che mi faranno venir voglia di commettere un omicidio?
POSSO FARLO? Nah, passare il sabato facendo una di queste attività è la mia versione dello zorbing.

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Leggere la lista e rifletterci su mi ha insegnato alcune cose. Primo, ed è ovvio, i soldi sono fondamentali. Sì, sappiamo tutti che i soldi non fanno la felicità. Ma nemmeno mangiare la pizza di ieri in mutande mentre il vostro coinquilino gioca a Tony Hawk's vi renderà felici, ma ciò non sembra fermare nessuno (me) dal farlo.

Che quasi tutto ciò che è menzionato nella lista sia fuori dal mio budget o sia platealmente uno spreco di denaro è in qualche modo liberatorio. Ho capito che in realtà sono più felice con le mie cose di quanto pensassi. Perché andare a fare un safari quando hai uTorrent a casa ad aspettarti?

Secondo, le cose che non richiedono denaro erano, in gran parte, simboli di una sensibilità universale stucchevole che mi repelle. Detto questo, posso capire che vogliate qualcosa di più ampio respiro rispetto al piccolo mondo schifido in cui siete confinati. Ma non intendo comunque andare a fare qualche gioco di ruolo in un castello medievale.

Tutte le foto sono di Bruno Bayley.

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