Quel genre de connard à chapeau êtes-vous ?

Vous n’êtes pas idiot, et vous êtes sûrement assez vieux et malin pour comprendre que le monde n’est qu’un ramassis d’idiots. Il en déborde, même. Mais parfois, c’est hyper balèze de discerner les cons des super gros cons. Fort heureusement, l’évolution a du bon et, via un drôle de bug amplifié de génération en génération, nous avons été dotés d’un outil imparable nous permettant d’identifier les vrais gros nazes –simplement en jetant un coup d’œil à ce qu’il y a sur leur tête.

De toute évidence, tous les couvre-chefs portés dans un but autre que de se protéger de la pluie/du froid/du soleil sont ridicules. Il est particulièrement important de traiter chaque port de chapeau avec le taux de dérision approprié. Il y a différents degrés de connards à chapeau, et je suis spécialement là pour vous fournir un petit guide pratique qui vous aidera à les identifier à la demande.

LE FEUTRE

On va commencer avec du lourd. Rien ne me bouleverse plus que la vue d’un feutre. Pour d’obscures raisons seulement connues des pervers qui étudient les arts du spectacle, les glands à feutre pensent que ces merdes à rebords leurs donnent une dégaine mystérieuse à la Rat Pack. Genre, comme si ces trucs avaient été achetés avec de l’argent sale à un vieux chapelier obséquieux pas trop regardant sur l’origine de l’argent. Mais si le Rat Pack existait encore aujourd’hui, ils mourraient plutôt que se faire prendre feutre sur tête. Je pense même qu’ils se serviraient de leur homme de main afin de casser la gueule à quiconque porterait un feutre en leur présence, juste parce que ça les a fait se sentir comme des participants à un enterrement de jeune fille lesbienne. (En passant, je n’ai absolument rien contre les lesbiennes, c’est juste que les Rat Pack étaient d’une autre époque.)

Si vous-même portez un feutre, vous pensez certainement que c’est OK d’écrire des poèmes avec votre sang, à moins que vous ne soyez trop occupé à râler contre l’État parce que vous considérez que le montant du RSA n’est pas assez élevé. Dans le monde merveilleux des chapeaux, les trucs pires que le feutre sont le feutre blanc, le feutre à fines rayures ou le feutre usé de jean-foutre. Si jamais vous voyez un type qui combine les trois éléments en club, ne laissez surtout pas votre pinte sans surveillance quand vous allez pisser.

NOTE DU CONNARD À CHAPEAU : 5 /5 – le mâle dominant des connards à chapeau

LE CANOTIER

Quel que soit le nom qu’elle porte, une rose sentira toujours aussi bon. De la même manière, un feutre dans une matière différente fera toujours de celui qui le porte un connard. Dans le cas du canotier, la seule qualité qu’on peut attribuer à ce couvre-gland, c’est que sa matière est extrêmement inflammable. Porté exclusivement par des étudiants d’Oxford ou Cambridge, ce canotier les fait passer pour des types aussi virils au mieux, qu’un membre défunt des 2be3 et au pire, que Frank Ocean. Dans tous les cas, porter ce truc équivaut à demander à tous les mecs un peu rue de vous casser la gueule. Et n’oubliez pas que le grand messie de la scène canotier est Olly Murs – vous savez, ce type qui a vécu une extase spirituelle comparable à celle de Malcolm X à La Mecque quand il s’est fait programmer sur la scène principale du V Festival.

NOTE DU CONNARD À CHAPEAU : 3,5/5 – la goutte d’eau qui fait vomir le vase

LE BONNET

Ah, le bonnet ! Le bonnet est une chose étrange, vous ne trouvez pas ? Ils sont aussi partout, portés d’une façon qu’on peut diviser en deux grandes tendances : à la Craig David (bonnet tiré jusque sur les oreilles comme une capote à neurones) ou à la East 17 (mis à l’arrache mais gardant toujours son petit air de capote mal mise, enfilée à la hâte pour baiser une mineure dans une bagnole). Pourquoi porter un couvre-chef de façon à ce que votre haut du crâne transpire et que vos oreilles se les pèlent ?

Je ne sais pas si votre mère vous l’a déjà dit, mais quand vos cheveux transpirent trop, ils tombent. Combinez la tendance actuelle pour l’acide lactique folliculaire avec d’autres tropes de la « culture jeune », et vous vous mettrez à penser que Tumblr a créé ans le vouloir une génération de filles avec les muscles faciaux beaucoup trop développés et une calvitie typiquement masculine. C’est comme ce qui s’est passé avec la génération Thalidomide, mais avec plus de tee-shirts Palace.

Mais venons-en au fait : le vrai problème du bonnet est qu’avec lui, c’est la porte ouverte à plein d’autres péchés tout aussi capitaux : la veste camouflage, les creepers, le bijou-vertébré, les sports alpins, les boucs – en gros, le bonnet est le premier symptôme. C’est comme s’il réchauffait le cerveau des gens jusqu’à leur faire atteindre une température qui les autorise seulement à prendre de mauvaises décisions. Avant même que vous n’en preniez conscience, vous êtes David Beckham, le célibataire le plus convoité au monde, et vous vous baladez avec un vagin de vache pendu au-dessus de vos cervicales.

NOTE DU CONNARD À CHAPEAU : 2,5/5 – à négocier (si vous vivez près de l’océan glacial arctique)

LA CASQUETTE

Arrêtez de vous accrocher désespérément aux derniers vestiges de votre jeunesse – il n’y a rien de plus « je dépends financièrement de mes parents à 26 ans » qu’un kid au fait de l’actualité streetwear.

Au-delà de cette tranche d’âge,  vous devenez : soit le mec en soirée qui s’enthousiasme du raz-de-marée Squadda Bambino et qui sait citer au moins dix variétés différentes de weed ; soit l’oncle cool qui s’éclipse des barbecues en famille pour se faire un petit pétard, personne ne voulant discuter avec lui du nouveau Squadda Bambino.

NOTE DU CONNARD À CHAPEAU : 4/5 – « Il y a peu de choses plus relaxantes que la vue d’un Anglais portant une casquette » – Johnny Borrel, vers 2006 je crois

CES CHAPEAUX À OREILLES PENDANTES DONT JE NE CONNAIS PAS LE NOM

Je déconne, les mecs ! Plus personne ne porte ça aujourd’hui, je veux dire, on est en 2013. Sauf à Bristol, où on se file des CD-R  de Kidulthood sur le campus de la fac et où N-Dubz sont encore et toujours le Lickle Rinsers Crew.

NOTE DU CONNARD À CHAPEAU : 1/5 – ces types sont déjà assez pénibles dans la rue, ils n’ont pas, en plus, besoin de venir nous faire chier le soir sur le Net. Merci.

LE CHAPEAU CLOCHE

À la base, je ne comprenais pas vraiment le principe de ces chapeaux. La plupart du temps, ce sont ces filles super cuculs « passionnées de vintage » qui le portent, et je pensais juste que c’était genre, des attrape-rêves – un truc que j’étais trop occupé à dormir et à porter un pantalon pour comprendre. Mais non, il s’avère que ce sont vraiment des chapeaux, donc je peux les inclure dans ma liste. Désolé.

Vous êtes qui les porteuses de chapeau cloche, sérieux ? Joséphine Baker ? Arrêtez de vous prendre pour Virginia Woolf sinon vous finirez comme elle, à vous accrocher un caillou autour du cou et à vous suicider.  Et puis revoyez un peu votre collection de chapeaux cloche, robes à fleurs et de poupées en porcelaine. Plus tôt vous le ferez, plus vite vous pourrez oublier tous ces gens avec qui vous pensez être amie. Ces filles qui vous méprisent parce que vous avez acheté un sandwich triangle à Monoprix ou parce que vous possédez un téléphone que vous pouvez utiliser sans tourner le cadran. Ces filles qui seraient seules au monde sans votre gentillesse, qui vous a très clairement égarée.

NOTE DU CONNARD À CHAPEAU : 3.5/5 – vous êtes tellement ennuyeuse, sérieux. Vous me rappelez ces petits vieux dont on découvre qu’ils sont morts à cause de l’odeur dans la cage d’escalier.

LE CHAPEAU À OREILLES D’ANIMAL

Hé, petits flocons de neige, vous savez quel genre de personnes vous allez attirer ? Des zoophiles.

NOTE DU CONNARD À CHAPEAU : 4.8/5 – je suis pas trop bestialité

J’aime à penser que, trente minutes après la publication de cette liste, les banlieues seront envahies par la fumée des Borsalino en feu. Mais, au plus profond de moi-même, je sais qu’il s’agit d’un rêve impossible. Je sais que tout ce qui va prendre feu, c’est la rubrique commentaires en bas de cette page. Le connard à chapeau continuera à bien se porter, peu importe le nombre de gens qui lui diront qu’il a l’air d’un con.

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