Algunas personas nos explican qué significa poner el cuerno

También hablamos con un filósofo y con algunas personas poliamorosas para estar bien seguros.

(Foto: Chris Bethell)

¿Qué tenemos en común los humanos con los búhos, los topillos de la pradera y los caballitos de mar? Según los documentales de la vida salvaje, todos somos animales que se aparean con la misma pareja para siempre.

Pero seamos honestos, fuera de ese grupo, solamente los búhos, los topillos de la pradera y los caballitos de mar son los que realmente se aparean con la misma pareja para siempre. Los seres humanos podemos pasar mucho tiempo pensando y preocupándonos por la monogamia, pero la verdad es que no somos muy buenos para eso.

La estadísticas confiables en torno a la infidelidad son difíciles de encontrar, porque adivina qué: ponerle el cuerno a alguien implica mentir, y la gente no siempre responde a encuestas sobre su vida sexual con honestidad.

Pero tal vez haya otras razones por las cuales es difícil encontrar estadísticas claras sobre la infidelidad: porque nadie sabe exactamente ¿qué significa?, nadie sabe que a lo mejor para una pareja "poner el cuerno" significa algo que para otros podría ser un comportamiento completamente normal. ¿Poner el cuerno siempre implica la penetración? ¿Qué hay del tipo que descarga Tinder pero nunca sale con alguien o la chica que coquetea fuera del matrimonio, pero nunca se atrevería a hacer algo más? O ¿Qué hay de las personas que tienen una relación abierta pero se enamoran de alguien más?

Le preguntamos a algunas personas que están involucradas tanto profesional como personalmente con estos problemas, "¿qué significa ponerle el cuerno a alguien?"

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Legalmente, el adulterio se define como "contacto sexual". Si quisieras divorciarte por adulterio, simplemente tendrías que declarar: "Mi pareja tuvo relaciones sexuales con otra persona". Pero, por supuesto, esa definición puede variar de pareja en pareja. Depende de la percepción del acuerdo que tengan y en lo que consiste una traición. Si la gente dice: "Esto va más allá de lo que acordamos o de lo que quería", un juez casi nunca interferiría con eso.

Es importante decir que, en la actualidad, hay muy poca evaluación o juicio sobre las causas del fracaso de un matrimonio. Antes, definitivamente existía una discusión moral sobre la causa de los divorcios, y el adulterio era muy significativo. Esto cambió aproximadamente a principios del siglo XX. Ahora, la mayoría de nosotros litigamos sobre el bienestar de los niños o la división de las propiedades. Ahora nos preocupamos más por acomodar lo que queda de la relación.

Sin embargo, muchas veces los clientes no entienden eso. Hay veces que parece que los clientes quieren usar a sus abogados como terapeutas, e insisten en darte cada detalle de porque fracasó su matrimonio, incluso cuando ya les habías explicado que ese no es tu trabajo.

Tuve un caso en particular donde la esposa se quería divorciar, luego su esposo la acusó de adulterio, su única evidencia era que según él tenía la vagina menos apretada. Lo que realmente había pasado es que tuvo un desgarre vaginal cuando dio a luz. El juez y yo tuvimos que dejarle claro que nosotros no tomamos en cuenta nada de eso, mientras las dos personas estén de acuerdo de que se terminó, entonces se terminó y ya.

Es muy simple, es cuando tienes cualquier tipo de sexo con alguien que no es tu pareja y él o ella no lo sabe.

Si tuviera que adivinar, tal vez diría que la mitad de mis clientes tienen una relación y la otra están solteros. A veces, es obvio, si traen puesto el anillo de bodas o sienten que se tienen que justificar, y dicen cosas como, "he estado casado por 30 años y mi esposa ya no quiere tener sexo".

Muchas veces sus esposas no entienden sus fantasías o sus fetiches, o se sienten mal. Eso lo podría entender. Si mi pareja quisiera hacer algo que yo no, le diría ve y paga por eso, te voy a recomendar a alguien.

También a veces no sólo se trata de sexo. Para muchos hombres se trata de intimidad y de simplemente estar con una mujer, de calidez y compañía. Y repito, eso lo puedo entender.

Por otro lado, algunas veces me dicen cosas y sólo pienso: "eres una mierda y tu esposa me da lástima", cuando están en una relación, pero simplemente quieren tener sexo con muchas mujeres, pero sin tener los pantalones para decirle a su esposa que quieren una relación abierta.

De hecho, soy muy idealista. Me gusta la idea de que si tienes una relación puedas discutir tus necesidades y deseos sexuales y hablar acerca de cuál es el problema. No me puedo imaginar estar con alguien al que no le pueda hablar de estas cosas, pero obviamente no siempre es el caso.

Por otro lado están los mismos trabajadores sexuales. Conozco a muchas escorts que tienen pareja, y simplemente trabajan de eso, no es poner el cuerno. No se acuestan con otras personas que no sean sus clientes. Pero muchas mujeres no quieren tener una relación mientras trabajan de esto. Es difícil, si conoces a alguien ¿le dirías que eres una trabajadora sexual? ¿cuándo es un buen momento para decirle? Otra vez, es un tema complicado y es diferente para cada persona en este negocio.

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Obviamente, un filósofo empezaría tratando de definir la infidelidad, siempre habrá diferentes relaciones y tendrán diferentes acuerdos. Sería bueno si pudiéramos llegar a una definición coherente de la infidelidad a través de diferentes límites. Tal vez algo como: cualquier actividad o relación que desvirtúa la relación principal. Eso ni siquiera menciona el contacto sexual. Es concebible que ciertos tipos de amistad realmente intensa podría ser infidelidad, si le prometiste algo a tu pareja y no lo estás cumpliendo.

Por supuesto, esto podría incluir el ciber-sexo. La gente a veces argumenta que esto no cuenta, yo no creo que sea así. Si le quita valor a la relación, es infidelidad.

Lo que tu pareja estaría dispuesto a aceptar es parte de lo que constituye la infidelidad. Digo deliberadamente "estaría" porque ahí hay un elemento de buena voluntad. Paradójicamente, si tienes que lidiar con todas las posibilidades, puede haber un elemento de mala voluntad. Algunas cosas tienen que ser explícitas, pero también debe haber un elemento de entendimiento mutuo.

Luego está la moralidad de la infidelidad: la pregunta consecuencialista: "¿qué pasaría si ser infiel tuviera las mejores consecuencias?" Hay muchos tipos diferentes de injusticia. Normalmente, uno no debería lastimar a la gente, pero el cuidado propio también es un bien moral. Entonces, ¿Debería uno comprometer los deseos propios en cada situación? Puede haber un conflicto de bienes morales. Esta es una cuestión filosóficamente complicada.

Cuando la gente habla de engañar se refiere a algo que está siendo quebrantado. Es cuando una pareja tiene un acuerdo, y ese acuerdo se rompe. En mi trabajo, para la mayoría de la gente es un asunto sexual, pero a veces la gente se preocupa por una amistad muy íntima. Eso puede ser igual de destructivo.

Es una cuestión de expectativas de comunicación. Con frecuencia, le tengo que plantear esta pregunta a las parejas: "¿qué significa para ti la monogamia?" y muchas veces las respuestas son muy diferentes.

Me ha tocado escuchar, "no es engañar si no andas metiendo el pene por ahí", pero su pareja tenía ideas totalmente diferentes y le preocupaba que él estuviera construyendo relaciones intensas e intimas que los estuviera alejando como pareja. En otra ocasión, me toco una persona que pensaba que no cuenta como poner el cuerno si estás en otro país o si estás borracho, y su pareja respondió con un: "¿Es en serio?".

Los celos pueden ser muy poderosos, y cualquier intimidad percibida fuera de la relación puede ser igual de destructiva. En general, es porque uno de los dos o ambos tienen problemas de confianza desde antes y lo proyectan en la relación. Ahí es cuando la gente empieza a sospechar y empieza a revisar celulares y demás.

Ella dice: rompimos hace como un mes después de estar juntos seis años. Empezamos a hablar de tener una relación abierta cuando llevábamos tres años; después nos tomó otros dos años darnos cuenta de qué era engañar y qué no.

Para mi, la infidelidad se redujo a no llevar a nadie cerca de la casa, a no crear situaciones incomodas entre amigos o arriesgar lugares que tenían una carga emocional, y a estar segura de que la otra persona no intervendría mucho en tu vida como pareja. Probablemente, hubiéramos terminado antes si no hubiéramos explorados esos terrenos…de hecho no lo hicimos mucho para ser honestos.

Tampoco se tiene que definir que estás en una relación abierta para siempre. Si una de las personas dice: "ahorita no puedo con esto", entonces la otra tiene que ser capaz de decir: "ok, hasta ahí la dejamos y nos concentramos en nosotros". Eso fue en lo que fallamos. Uno dijo necesito parar esto, y el otro dijo no puedo hacerlo y…básicamente, fue un idiota y me perdió [Risas].

Él dice: para mí, mientras no interfiriera de una manera negativa en la dinámica, no era engañar. Lo que sí acordamos es que si hacíamos algo tendría que ser con alguien que el otro no conociera. Milan Kundera dice que para evitar que la lujuria se vuelva amor debes ver a alguien dos o tres veces seguidas y después dejarlo de ver para siempre, o solo una vez cada tres semanas o algo así.

También hay un elemento de no cumplir con las expectativas. Si te casas y dices que vas a ser fiel en la iglesia enfrente de toda la familia y amigos de alguien, entonces estás rompiendo con eso, alguien se va a enojar. Pero si estableces las expectativas de libertad entonces la otra persona no siente que le cambias la jugada de la noche a la mañana. Tratamos de crear una expectativa que nos preparara por si algo pasaba, primero teníamos que lidiar con nuestros sentimientos, no decírselo de la nada a la otra persona.

Creo que la monogamia puede ahogar una relación al igual que la idea de la infidelidad, entonces el ser abiertos, cuidadosamente, puede ser algo muy positivo. Por otro lado los dos somos músicos, y el ultimo disco de Brooke se llama Wandering Heart (Corazón errante) y el mío The Road Not Taken (El camino que no elegí), así que ahí seguro hay un significado oculto.

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La infidelidad para mi siempre ha sido una violación de la confianza. La cosa más importante en cualquier relación es la confianza, lo que rompe con la confianza es la infidelidad. Puedes tener una relación abierta y tener tantas parejas como quieras, pero en el momento en que le mientes a tu pareja o a tus parejas, en mi opinión es ahí donde sucede la infidelidad.

En mi experiencia una motivación importante para la gente con relaciones abiertas es mitigar el daño y el dolor psicológico. Construyes barreras, y existe un factor de miedo a sentir que te dejan a un lado, pero al final muchas veces es un miedo a sentirte vulnerable o miedo a que te lastimen. Mucha gente que conozco y que son pro poliamor son personas a las que lastimaron muchísimo.

He tenido relaciones abiertas, pero cuando conocí a mi actual pareja, supongo que me di cuenta de que había conocido a alguien a quien de verdad no me gustaría compartir. No se trata de que alguien te pertenezca, se trata de encontrar a la persona correcta para ti y simplemente te das cuenta de que todo tiene sentido.

@jsrafaelism