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Einhorn

Macht bitte Schluss mit diesen Einhörnern

Das ist eine Intervention. Ein offener, kitschiger Brief an das Einhorn.

Du bist auf dem Gipfel, liebes Einhorn, ganz oben. Ich habe mir die Google-Suchergebnisse der letzten zehn Jahre angesehen, noch nie haben so viele Menschen nach irgendwas so verzweifelt gesucht. Zumindest, seitdem sich niemand für die halb-virtuellen Fabelwesen aus Pokémon Go interessiert. Du bist ganz oben, jeder Marketer im Land kennt dich, dein Horn, deinen Staub, deinen Regenbogen. Ja, auch VICE hat nach dir gesucht, hat dich gefunden in einem Café in Bangkok. Von Beginn war unsere Beziehung schwierig, aber es hat dir trotzdem geholfen, dass wir über dich geschrieben haben. Aber wer mit VICE die Karriereleiter hinaufsteigt, klettert auch mit ihr wieder runter.

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Du verkaufst dich auf Wurst, auf Schokolade, auf Gewürzen, im Frappucino und du verkaufst dich als Dosenfleisch und zwar so lange, bis es nur noch eines von dir gibt. Du bist süß, ja. Und du kommst aus einer Welt, in der keiner Probleme hat. Du bist aus dem Reich der Fantasie und dem Reich der Magie und zwar nicht das Reich der Magie, in dem nur gezaubert wird, um Frauen anzumachen, so wie Barney Stinson. "Eskapismus, also Realitätsflucht, nennen Experten solches Denken", das wollen deine Fans, und "Sicherheit, Harmonie und Idylle", erklären die Realismus-Experten von der Frankfurter Allgemeinen Zeitung. Sie wollen sicher kein Typ I Diabetes, denn oft ist es einfach zu viel:

… weitelesen auf Munchies.

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